你认为父母吵架给孩子带来的最大影响是什么？

网友解答: 首先，非常感谢今日酷米的邀请，分享阅读我的新书《别等孩子长大了才后悔你现在做得太多》即使最美好的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头，50次掐死对方的冲动。牙齿和舌头在一个口

首先，非常感谢今日酷米的邀请，分享阅读我的新书《别等孩子长大了才后悔你现在做得太多》

即使最美好的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头，50次掐死对方的冲动。牙齿和舌头在一个口腔中还会互相咬着对方，不同生长环境长大的夫妻两人之间不吵架是不现实的。

但我们成年人，特别是为人父母的人，当有矛盾时，在孩子面前吵架，是否会给孩子带来什么负面影响呢？

关于这个问题我之前写过的一篇文章，今天再次在这个问答里做下分享，希望能给予大家对于这个问题究竟该怎么做一些帮助。

前段时间，我接到一位朋友的电话，她悲伤地告诉我她老公又大吵了一架，读初中的女儿目睹了整个过程， 还指责了她几句。这让朋友非常愤怒，忍不住又与女儿大吵了一架，现在大家都不开心。她不知道为什么会这样，想离婚却又害怕伤害女儿更深，她很痛苦，却无所适从。

俗话说，世上没有不吵架的夫妻。再恩爱的夫妻也难免会遇到矛盾，发生激烈的争吵。我告诉朋友，夫妻之间的争执很正常，但是要以正确的方式让孩子理解。

夫妻吵架受影响最大的是孩子。在孩子心里，爸爸妈妈是完美的，是绝对不会错的，他们完全无条件地支持父母的行为，同时不允许彼此的关系受到伤害。因此夫妻吵架时说的每一句攻击的话，对夫妻双方来说可能只是一时的气话，不会放在心上，但孩子会全盘接收并放在心里。他们内心会惶恐、着急而又无法理解，更不知道该怎么做才能改变这个局面，于是他们的潜意识就会制造一些问题来换取父母的和谐，出现磨牙、做噩梦、经常生病、注意力不集中、爱发脾气、不听教导、学习散漫等现象。

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父母吵架可能会给孩子带来无法弥补的伤害

一般来说， 目睹父母吵架主要会给孩子带来下面这些问题：

1.年幼的孩子会把父母的争吵归咎到自己身上。

6岁以前的孩子会认为自己是引起父母吵架的根源，尤其是那些夫妻之间闹矛盾却把孩子当出气筒的父母，在他们的孩子心中会形成黑色记忆和黑色自我认知。孩子会想做一些事情把父母重新联结起来。首先孩子会制造自己的问题， 例如态度叛逆、情绪不稳定、无心学习等，希望通过自己的问题吸引父母的关注，把父母的注意力从夫妻冲突中转移到自己身上。

如果这一招没用，孩子就会把责任归咎到自己身上，会觉得“我是个没人要的孩子，我不听话，都是我的错”。孩子会以为这一切的“战争” 都是自己引起的，是自己做得不够好才出现这样的问题。他们会由此认为自己是不可爱、不值得爱的，是丑陋的、被别人嫌恶的。有些孩子拼命努力读书， 希望父母能喜欢自己，减少争吵。他们把父母的不和归咎到自己身上， 结果一生都很自卑，遇到问题时，还容易采取自杀等极端手段。

如果父母的矛盾还在进一步加大，走到分居或离婚的地步，孩子就会变得麻木，并自暴自弃，不会爱护和尊重自己，也无法尊重和接受别人的爱护。这样的孩子在学习和生活中会出现很多问题，他会重复给自己制造失败和不如意的经验，去证明自己是不值得被父母爱的，他的感情也不会发展得很好，因为他不允许自己有比父母更成功的婚姻。

2.孩子会在潜移默化中学到用吵架的方式处理事情。

孩提时代是学习模仿能力非常强的阶段，而父母是孩子首先学习模仿的对象。父母经常当着孩子的面激烈争吵，会让孩子看到父母之间在采用攻击性的行为解决亲密关系问题和矛盾。当孩子发现父亲或母亲采用责骂、摔东西甚至暴力来解决问题，居然使另一方闭嘴了，那么孩子就很容易学会这些不好的处理方法，并且认为吵架、谩骂、暴力都是解决人际关系问题的办法，这些方法会被孩子用到自己的社交中，在幼儿园或者学校里面，他们会用这样的方式处理和同学的关系。

更糟糕的是，在当着孩子的面争吵时，夫妻中的一方采用自我虐待的方式来报复对方，如撞墙、自杀等，这样产生的负面影响会更严重。这实际上是通过自我伤害来惩罚别人。这样极端的方式如果被孩子习得，那么等孩子长大后，在处理恋爱婚姻等亲密关系时，“一哭二闹三上吊” 就是常事了。

有些父母以为压抑自己，不当着孩子的面争吵，对孩子就不会产生影响了，但这样对孩子的成长也不利。不可否认的是，吵架也是一种沟通，而且是一种双方倾诉各自想法的更直接的沟通方式。只是在这种沟通中，双方由于愤怒往往演变成谩骂、指责、贬低对方甚至大打出手。背离了沟通的初衷。如果出现矛盾，夫妻双方能够坦诚相见，深入了解对方的想法，孩子也会习得这种沟通方式。否则，孩子会学到有问题或困扰时不应该向当事人直接诉说，而是要暗自辛苦，当他自己面对冲突时，也会选择逃避。

3.父母的争吵会造成孩子内心撕裂性伤痛。

有些夫妻不吵架，打冷战，冷漠处理。这种冷漠的家庭气氛对孩子的杀伤力更大。孩子都是非常敏感的，父母之间不说话，孩子其实是恐惧的。有些孩子会通过不停地闯祸来引起关注和关爱。还有的孩子会通过生病、受伤，获取父母双方的关注。

有些夫妻在发生争吵时把孩子当筹码，让孩子参与其中。“我和你爸离婚了，你跟谁？”“你说！ 你喜欢你那个骗子爸爸，还是妈妈？” ……有的父母吵架，就把孩子带走，对孩子抱怨丈夫或妻子的不好。这些对孩子来说都是撕裂性的伤痛。不管夫妻是否因为争吵而分开，对孩子来说他的爸爸、妈妈，任何一个他都不愿意失去。这种把孩子当作筹码卷入争吵的情况，会对孩子的情绪、行为以及性格造成重大的影响。

与这些情况相比，对孩子伤害最大的是离婚后一方禁止孩子见到或接触到另一方。这时，孩子内心会有两份负担：一是对见不到一方产生的遗憾和犯罪感，另一种情绪则是他对限制他行为的一方产生的愤怒。但是如果他偷偷去见了另一方，他又会对抚养他的一方产生犯罪感和歉意。由此可见，父母吵架对孩子来说是多么大的痛苦！

听了我的话，朋友焦虑地说：“我们那么激烈的争吵，还把孩子卷入进来，会不会对孩子伤害很大？”我告诉朋友，牙齿和舌头还会咬着对方，夫妻之间不吵架是不现实的。如果把对彼此的不满藏在心中，不把这股能量释放，彼此的不满就会加深，长此以往，夫妻关系还会出现裂痕。偶尔的争吵能够促进夫妻关系的健康发展。但是如果伤害到孩子，就要及时地向孩子道歉。

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夫妻即使吵架也要有技巧

如何既不伤害孩子，又能发泄情绪呢？ 我建议大家试试下面的方式：

1.当着孩子的面讨论、争执并坦诚地告诉孩子自己的感受。

让孩子知道大家有意见不一致的事情是很正常的，没有两个人能在所有的事情上完全意见一致。

彼此有争执时，可以当着孩子的面以平和的方式讨论，述说自己的看法，同时聆听对方的看法，肯定对方看法中自己认同的部分，同时谋取双方都能接受的方案，和平地解决问题。这样孩子就不会因为父母之间有冲突而惶恐惧怕。

如果彼此的争执无法以和平的态度进行讨论，变得激烈起来，也无须自责。可以坦诚地告诉孩子自己争吵后的不开心，可以告诉孩子“这次争吵使我很累，有些失望”，或者告诉孩子“你爸爸／ 妈妈有自己的看法，那都是为了大家好，只是其中一部分我不赞同”。这里需要注意的是不能说：“你爸爸/妈妈很不讲理，他/ 她使我很累。”更不能在孩子面前批评、责骂对方。

如果自己情绪崩溃，哭了，也可以告诉孩子：“这是正常的情绪表达，所有人都会有难过的时候，当情绪达到一定程度，眼泪就会掉下来，没关系。我与你爸爸/妈妈只是意见不一致，这是正常的，因为没有两个人能完全意见一致。这个事情与你无关，爸爸妈妈对你的爱不会因此而改变。”

当双方冷静下来后，虽然可以坚定自己的立场，同时也要为自己的情绪向对方道歉。这样的方式会让孩子明白：首先，激烈的情绪是不对的，是需要道歉的；其次，激烈的冲突也可以处理，无须惧怕。这样当孩子自己面对冲突时，他就懂得如何处理。

2.绝不把痛苦归咎于另一方或孩子。

所有的情绪都来自自己，都是自己引起的，冲突也是一样。在任何令人烦恼和痛苦的事件中，真正让我们过不去的，不是别人而是自己。有时候别人说同样的话、做同样的事，你不会生气，而爱人做这样的事却会让你愤怒。因此，你的情绪或痛苦都与你自己有关，不能把问题归咎给另一方，更不能告诉孩子这一切都是孩子引起的，都是孩子造成的，这样会让孩子内疚一辈子。

我曾经见过一个孩子，他妈妈是因为怀了他才被迫嫁给他爸爸，结婚后，两个人的婚姻非常不幸，动不动就大吵大闹，每次吵完，他妈妈就骂他，说她的不幸都是孩子导致的。这个孩子非常自卑，人际关系也非常差。

3.维持表面的婚姻，对孩子的伤害更大。

有些夫妻关系已经达到冰点，但为了孩子不受伤，他们会维持一份表面的婚姻。父母以为自己是为了孩子好，实际上这样对孩子的伤害反而更大。因为这样的状态会让父母饱含怨恨与辛酸。看着貌合神离的父母，孩子会以为这是正常的婚姻模式，他潜意识里也会不自觉地模仿这样的关系。

同时这还会让孩子有很深的罪恶感。大家不妨想想，如果你的妈妈指着你说：“我现在这样的生活都是为了你！”你会有什么样的感觉呢？ 你的内心是不是会感到不舒服，并千方百计想要补偿妈妈？ 而且，不要以为这句话你不说出来，孩子就感受不到。孩子在家庭关系中是最敏感的，父母的所有信息他都能第一时间捕捉并感受到。

即使夫妻关系已经恶化，彼此的感情跌至冰点，也并非无可挽回。心理学中有很多改善夫妻关系的课程，夫妻治疗、家庭治疗、系统排列等都会让你们看到关系中的固有模式和问题，找到问题并积极解决，婚姻就有可能回到最初的甜蜜，孩子也能在完整的家庭中更健康的成长。

4.即使离婚也要让孩子知道，无论如何，父母对他的爱都不会改变。

夫妻之间的矛盾是夫妻的事，与孩子无关，对孩子的爱不会因此而改变。这样即使夫妻之间的关系已经恶化到分居或离婚的地步，孩子的心理也不会产生问题。

父母要常常给孩子爱的保证，行为上对孩子的爱更是要一如往常，让孩子真正感受到这一点。这样，即使孩子内心依然有无奈和惋惜，他也能接受父母分开的事实。

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【60分妈妈月华】畅销育儿书作者，国家级儿童心理咨询师，著有《别等孩子长大了才后悔你现在做得太多》。专注宝宝的吃喝拉撒，生长发育，学习力培养及身心成长，也关注妈妈的心灵成长，健康的母婴关系才能培养出更加杰出的宝宝。如果你想孩子身心灵都能更健康，关注我都可以找到答案哦

以我多年的心理咨询经验，我简单的说一下父母频繁吵架对孩子的消极影响，主要是四个方面：

1、内在的不稳定状态

争吵时有一种强烈的情绪暴发，这些情绪感染到孩子，形成一种不稳定的情绪状态。另外，容易吵架的人本身的情绪状态不够稳定，安全感不足，这也会在抚养过程中通过控制、打骂、虐待等方式（往往在以爱的名义下进行的），将这种不良状态传递到孩子身上。

内心不稳定的外在表现是敏感，同样的刺激，有些人完全可以忍耐或忽略，敏感的人则容易受到扰动和影响。

比如，一个女子，每当听到别人高声说话时，就出现明显的恐惧反应。幼时父母高声争吵的恐惧经验，在别人高声说话时被激活了（一种条件反射）。

另一个例子：在交谈时男友略有疲惫的状态，敏感的女友就很慌张，担心男友是不是不喜欢她了，同时又觉得生气，为男友不爱她了而生气。而一个稳定的女生可能忽略这部分，或者给予合理的解释：男友太累了，早点休息吧。

2、对亲密关系的恐惧

父母吵架带给孩子极大的痛苦，这会让孩子对于婚姻或爱情产生害怕、回避、不信任的态度。

一方面每个人都需要亲密关系，另一方面潜在的对于亲密关系的恐惧感，使他们在恋爱中表现出矛盾和纠结的一面。要么关系难以长久（比如不到三个月就分手），要么反复的分手又复合，或者干脆拒绝恋爱。

对他们来说，一段稳定的关系是不习惯的，潜在的恐惧感会以争吵、冷战、出轨等方式得到表达，最终导致关系的不稳定（争吵或结束）。

一个男孩，每当一段感情进入平稳期之后，生活中就会有吸引他的异性出现，他不由自主地被对方吸引，那种甜蜜又暧昧的关系让他可以回避去面对跟女友之间无聊和沉闷（这是他内心状态的投射），以及于关系稳定下去的恐惧。幼时，他的父母关系很糟糕，剧烈的争吵与冷战是家常便饭。

3、不良关系的代际传递

当一种心理创伤没有很好的解决时，它会以一种“强迫性”的方式在新的关系中得到重现。

那些试图“改造”伴侣的人，往往会重现幼时的不良关系。一般的情况是，先找一个跟父亲或母亲在某方面相似的人（这种相似往往是在潜意识层面发生的，在意识层面，也许他们想找的是跟父母完全不一样的人），然后试图改造对方成为理想的形象，在这个过程中，不断地受挫与痛苦。

他们一直没有放弃改造的愿望，内在的缺失会构成一种强大的张力，驱使人去填补。如果缺乏足够的自我觉察，或者对方状态也不稳定，那么幼时的关系就被“拷贝”出来了，完成了代际传递。

4、对父母大量的怨恨

这些怨恨往往不太会直接表达，而是以指向自己的方式来表达。常见的方式是摧毁自己的生活，甚至自杀。

那些以自杀的方式结束自己生命的人，如果了解他们的内心痛苦，我们往往能够发现潜藏着对父母的大量的怨恨。

有些人选择让自己过得很糟糕，以一种破罐子破摔的心态面对自己的人生。比如，退学，跟一些明显低于自己的人交往（电影《心灵捕手》中的韦尔就有这种特征），在低俗的娱乐中浪费自己的才华......

没有完美的父母，父母偶尔的争吵是难免的，也让孩子知道了父母关系的现状。刻意地营造太好的父母关系，刻意在孩子面前隐瞒父母之间的问题，一方面做不到（孩子会潜移默化的感觉到），另一方面也不利于孩子的心智成熟。

关键是父母自身的状态，父母对于负面情绪的调节能力，对于糟糕关系的处理能力。有了处理情绪与关系的能力，哪怕父母离婚了，也不会对孩子造成明显的伤害，甚至一段糟糕婚姻关系的结束能带来孩子的成熟和成长。

以上。

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作者介绍：俞林鑫，专职心理咨询师，致力于通过阅读和心理咨询推动人的成长和改变。更多精彩文章请访问我的微信公众号：俞林鑫心理工作室。